confessione di un tradimento

L' unica volta in cui ho tradito nella mia vita, l' ho confessato il mattino seguente, dopo una notte insonne, piena di incubi ad occhi aperti. Nella mia ingenuità ho pensato che dicendo la verità avrei rispettato il dolore della persona che avevo sicuramente ferito. Forse non era così: il rispetto era già stato mancato e io ne ero consapevole. Ma, credendo fermamente nella verità come colonna portante della mia vita, ho agito cercando di diventare sempre più trasparente, ancora incredula di fronte ad un gesto che io non avrei mai pensato di compiere.

Quando ho scoperto di essere stata tradita, tutto intorno è diventato nero. Ho camminato per inerzia, non vedendo nemmeno dove stavo andando. Ho sentito il bisogno di avere lì mio padre, sdraiato con me su un prato a tenermi la mano. E ad accarezzarmi i capelli.

Dopo questo momento di sbandamento, la rabbia mi ha assalito. Il dolore mi ha travolto. Come un male fisico, che potevo quasi toccare.

Non sono mai riuscita a curarlo, questo male. Perchè nessuno l' ha capito fino in fondo, di questo ne sono sicura.

Visto il mio bisogno fisiologico ( o patologico ) di scrivere, anche questo episodio della mia vita ha trovato posto nei bigliettini nascosti tra la seta della mia scatola segreta. E' percepibile nelle lettere che ho scritto a mio figlio in quel periodo. Anzi, quella stessa sera ho scritto proprio a lui, riversando nelle mie parole scritte tremando la speranza che lui diventasse un uomo migliore.

Ma non ho mai avuto il coraggio di dichiararlo a voce alta, di condividerlo, se non con una sola persona che, come me, stava affrontando un periodo difficile.

Questo blog è nato come uno sfogo. Di pensieri sparsi. Come sono io. ( Sono una persona sparsa - cosa vuol dire??? )

E oggi ho voglia di parlare di questo. Ho voglia e basta. E anche bisogno forse.

Ormai mi conosco e ho capito che a volte mi serve proprio questo per liberare il mio cervello che, come dice il moschettiere, non si ferma mai.

Scrivere. Scrivere è a volte un modo per far sapere qualcosa a qualcuno. Per servire le parole su un vassoio d' argento, anzichè tirarle come si lanciano i pomodori maturi dietro a qualcuno da cacciare.

Scrivere è dichiarare che si ha bisogno di aiuto per rinascere. E' dire a tutto il mondo che non rimpiango le mie scelte, ma che sono state dolorose, talmente dolorose che non c' è medicina che possa curarle e che ancora adesso mi pungono dentro, mi offuscano la vista, mi tolgono la speranza.

Vorrei avere la forza di Clara ( La casa degli spiriti, Isabel Allende ), che ha deciso di non rivolgere più la parola a suo marito e ha mantenuto questa promessa fino al giorno in cui è morta.

Vorrei essere una donna così. Apparentemente eterea, vaga, persa nel suo mondo. Ma forte come un uragano.

Vorrei poter tornare in India e chiedere alla gente di darmi forza. La forza che arriva dal guardare gli Dei panciuti, sorridenti, colorati mentre si sta seduti su un grigio marciapiede bagnato dall' acqua della fogna.

Ma cos' è realmente la forza? E chi lo sa. Chi lo sa se è avere il coraggio di dire la verità o quello di mentire fino in fondo. Chi lo sa se è il coraggio di portare una maschera con tenacia e perseveranza, senza mai cedere o se è quello di mostrare il proprio volto stanco, sfatto, senza trucco. Ma pulito.

E chi lo sa.