io e i miei pensieri autodistruttivi

mi è stato detto che ho dei pensieri autodistruttivi.

mi è stato detto perchè io non me ne ero accorta.

o meglio, so di essere masochista per natura. ma che io avessi dei pensieri autodistruttivi non me lo sarei mai immaginato. io non voglio autodistruggermi.

però quando ho una preoccupazione, non faccio nulla - o quasi - per non pensarci. anzi, faccio di tutto per rimurginarci sopra fino allo sfinimento in modo che poi sono talmente stanca che la mia mente non ha nemmeno più la forza per ricordarsi qual era il problema.

questo forse è un pensiero autodistruttivo? forse sì. forse no.

stamattina sul treno avrei voluto che tutti gli occupanti del vagone venissero intorno a me per abbracciarmi, soccorrermi.

se io avessi uno dei miei attacchi di asma, credo che la gente mi aiuterebbe. credo.

ma sì, credo credo.

ma se un occupante del treno è triste nessuno si muove. troppo sconveniente. così fuori luogo.

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certo che ho dei pensieri autodistruttivi.

nei miei ben trentadue anni, cinquantacinque giorni e qualche ora ho vissuto cose che forse certe persone non vivono in una vita intera. e nonostante questo sono ancora convinta che il mondo sia una nuvola rosa confetto dove tutti si amano. può arrivare il vento, ma gli abitanti della nuvola rosa confetto affrontano le intemperie abbracciandosi.

sarà che il mondo non è una nuvola rosa confetto?

e che io mi autodistruggerò se continuerò a pensare in questo modo?

per ora mi limito a passeggiare nell' inverno avvolta nella lana del mio giaccone.

e a fumarmi il mio dolore e la mia paura in una sigaretta al mentolo.

che so che fa ancora più male delle altre ma è buona.

prima andavo davanti alla tomba di mio padre a lasciare bigliettini, foto di mio figlio, lacrime.

ora sono scappata anche da questo.

ma la paura mi è rimasta, anche se la fumo.

la paura di perdere chi amo è sempre dentro di me.

per attimi ho la certezza che chi mi ha amata non può provocarmi tanto dolore. attimi dopo penso l' opposto. la nuvola rosa confetto diventa nera.

e, anche se il mentolo mi profuma la bocca, il catrame mi entra più nel profondo.

ma non è catrame, è paura.

paura che l' amore di una madre non venga pesato come si deve.

paura di sentirsi ancora giudicati. paura di agire nel bene - sempre - ma di essere fraintesi.

paura di non potermi rifare una vita con la persona che amo.

e che mi ama, nonostante la mia autodistruttività.

forse sulla nuvola rosa confetto che c' è nella mia mente non esiste la libertà.

e l' ingenuità. ma se esiste l' amore, allora l' amore deve essere quello vero, estremo, totale.

devo sforzarmi ancora di più e immaginare una nuvola diversa, magari quella vicina alla mia. con ancora più amore.

adesso strizzo gli occhi e penso penso penso.

penso a come evitare di prendere l' ennesima tranvata in fronte.