avrei potuto accettare altre cose
Ok. E' arrivata lei , stamattina. E qui non si tratta solo di brividi.
Si tratta anche di dire le cose come stanno e come forse solo lei sa fare.
Si tratta anche di dire le cose come stanno e come forse solo lei sa fare.
Avevo già parlato qui di cosa ha significato per me il tradimento. E' stato morire ancora, dopo che - vaffanculo - mi ero rialzata ed ero rinata piano piano.
Ma non avevo mai parlato di quello che ho accettato. Di quello che L' ALTRA mi ha fatto. Di quello che non posso ancora mandare giù - l' ho scritto anche da mc -: quel desiderio accecante di far male a me, con la pistola puntata in fronte. Questo io non lo voglio nemmeno capire. Perchè avrei anche potuto perdonare il bisogno di amore. Quello lo perdono a prescindere. Avrei potuto ascoltarla se mi avesse fermato per strada supplicandomi di ridarglielo, di renderle quello che UNA VOLTA era suo, di parlare di lui, di piangere insieme, di mandarmi anche a cagare. Ma in faccia. Avrei potuto affrontarla se lei fosse andata oltre quello che sono fuori, perchè io sembro un facile bersaglio. Sembro una donna di plastica, con i tacchi alti e le gambe magre. Ma dentro di me ci sono i miei amori, il mio matrimonio, , c' è mio figlio, l' India, l' università, ci sono le cascate che ho visto, la savana, il Capo di Buona Speranza, c' è il mio parto, il mio latte, c' è la mia mamma, il mio papà, c' è l' uomo della mia vita.
Io ci penso tutti i giorni, dietro ai miei vestiti, dietro ai bolerini di pailettes, dietro il mio lavoro fatto di lustrini e tante cazzate. Dietro a tutto questo io sogno l' umanità.
Come te, Mc, non credo riuscirò mai a sotterrare quell' ascia. Però ci proverò. .
Lui', voglio divorarmi quel libro. Stanotte.
Ma non avevo mai parlato di quello che ho accettato. Di quello che L' ALTRA mi ha fatto. Di quello che non posso ancora mandare giù - l' ho scritto anche da mc -: quel desiderio accecante di far male a me, con la pistola puntata in fronte. Questo io non lo voglio nemmeno capire. Perchè avrei anche potuto perdonare il bisogno di amore. Quello lo perdono a prescindere. Avrei potuto ascoltarla se mi avesse fermato per strada supplicandomi di ridarglielo, di renderle quello che UNA VOLTA era suo, di parlare di lui, di piangere insieme, di mandarmi anche a cagare. Ma in faccia. Avrei potuto affrontarla se lei fosse andata oltre quello che sono fuori, perchè io sembro un facile bersaglio. Sembro una donna di plastica, con i tacchi alti e le gambe magre. Ma dentro di me ci sono i miei amori, il mio matrimonio, , c' è mio figlio, l' India, l' università, ci sono le cascate che ho visto, la savana, il Capo di Buona Speranza, c' è il mio parto, il mio latte, c' è la mia mamma, il mio papà, c' è l' uomo della mia vita.
Io ci penso tutti i giorni, dietro ai miei vestiti, dietro ai bolerini di pailettes, dietro il mio lavoro fatto di lustrini e tante cazzate. Dietro a tutto questo io sogno l' umanità.
Come te, Mc, non credo riuscirò mai a sotterrare quell' ascia. Però ci proverò. .
Lui', voglio divorarmi quel libro. Stanotte.
22 commenti:
neanche io ho mai sotterrato quell'ascia; il tradimento che ho subito è stato sottile, non 'tradizionale', terribilmente doloroso, come quelle piccole ferite causate dalla carta che non guariscono e fanno male ad ogni contatto e si infettano, diventando paonazze. non ho perdonato, ho metabolizzato. ho cercato soluzioni diverse, ho guardato in faccia i miei limiti e i suoi. sono passati quasi dieci anni, ma non importa. quello che penso è che se siamo ancora qui, insieme, siamo più forti di quel dolore. non dimenticherò mai la notte che ho passato in giro per città, poi davanti ad una chiesa di campagna, come ubriaca senza aver bevuto.
non mi dimentico di quando, appena sei mesi fa, ho chiamato una persona che non avevo mai visto (non posso definirla una donna), e le ho riferito con calma zen che la consideravo sporca, anche se non è stata certo lei a rovinare il mio "matrimonio". e non mi dimentico come, passata di colpo la calma, sono andata a casa di mio fratello, in centro, in pigiama rosso e stivaletti grigi, e che poi sono tornata a casa due ore dopo che non sapevo più dove mettermi, che volevo solo uscire da me stessa.
lo schifo che c'è nel mondo. questo sono certe "donne".
ma infatti ... come si fa a dimenticare, dai ...
ancora non so perchè mi sorprendo dello schifo che fa certa gente.
mamma, anche io non sapevo più dove mettermi.
non vedevo nemmeno, era come se avessi una patina. camminavo per inerzia.
dio che brutto. poi a me è stato fatto con la cattiveria VOLUTA, capito?
le donne son diverse. non sono loro.
massì, hanno proprio voglia di far male. la cattiveria di una che non mi ha mai visto eppure legge il mio blog, spiava il mio profilo fb, e nel frattempo si sbatteva il padre delle mie figlie sapendo che lui viveva ancora con me, e che ero io a lavargli le mutande, che ero io a sentirmi dire "non ti sopporto più" ( quello che lei non sapeva è che lui mi diceva anche "ti amo", ma questa è un'altra storia). il peggio di tutto è che tutto questo, come dice maggie, l'ho metabolizzato, ma mi sono un po' fatta sporcare dallo schifo degli altri. sono più diffidente, più disincantata, a causa di un cesso umano che si scambia per donna e che non ho neanche mai visto.
e invece a me lei ha chiesto di incontrarci. per darmi ancora più particolari di quelli che mi ha spiaccicato davanti agli occhi???
non entro nei particolari solo perchè - come ho sempre detto - ho rispetto delle madri. di tutte. non tanto per loro, ma per i loro figli. ( e questa è stata la sua unica fortuna )
Senti sai cosa ti dico? Che vado a comprarmi il top di paillettes blu elettrico che ho visto domenica da Stefanel :-D
Ma cosa ho combinato? Vi ho un po' stranite?
È che certe cose bisogna tirarle fuori o stagnano e noi poi non rinasciamo. Pa', qua bisogna far vedere di che pasta siamo fatte...
mc, lo sai che hai scatenato una cosa che stava aspettando solo un piccolo cenno per balzare fuori a piedi uniti.
Io direi che sì, devi proprio andare a comprare quel top. e visto che forse ci vedremo tardi e non riuscirò a portarti da lipstick vintage, puoi comunque farci un salto tu ( sai ... la giacca di chanel ... )
Di che pasta siam fatte? Guarda ... mi capita di inciampare, eh? Come stamattina. Ma poi ritorno ad essere una iena.
scusate, vi arrabbiate se dico la mia?
io l'unica volta (che sono venuta a saperlo) che sono stata tradita non me la sono presa con lei, perchè l'impegno con me ce l'aveva lui, anche se la vedevo gongolare, mi ha dato fastidio certo ma alla fine io ci ho guadagnato e lei dopo neanche un mese l'ha visto andare via, per cui...
la questione è che a me dell'altra non interessa niente, può essere st###za quanto volete, ma a meno che non sia una mia amica io non me la filo di pezza perché in fin dei conti chi mi deve rimanere fedele è lui perchè ad un'estranea che gliene può importare di me?
certo, la cattiveria è cattiveria, ma quello è un problema diverso.
una volta mi è capitato inconsapevolmente di uscire con un ragazzo che era fidanzato, il giorno dopo un suo amico che aveva capito come sono me l'è venuto a dire ed io non gli ho più rivolto la parola (al tizio non all'amico) se non ci fosse stato lui magari sarei diventata "l'altra".
penso che possa capitare di tradire, ma che la "colpa" nei nostri confronti sia del nostro/a compagno/a non dell'altro/a.
ovviamente è un mio pensiero, ma penso che alla fine io ho la possibilità di scegliere se tradire o no (e mi è capitato) anche in un momento di sconforto, anche quando non si va daccordo, tradire è sempre una scelta.
non dico che sia sbagliato, magari è un modo per "uscire" da una situazione, anche inconsciamente, boh.
scusate, il mio commento è fuori dal coro lo so, e magari questo comporterà un cambio di atteggiamento...ma non sempre si può essere daccordo su tutto
un bacio
ele
scusate, ho dimenticato una cosa importantissima e cioè che ovviamente il dolore è immane e questo è fuor di dubbio e che se l'eventuale altra mi dovesse venire in faccia per colpirmi e farmi del male allora lì è un altro discorso e se l'è cercata e la trito come il sale fino, il mio commento era riferito ad un'eventuale "altra" che resta in disparte, sia ben chiaro.
ele
@galadriel: assolutamente nessun cambio di atteggiamento! Ci mancherebbe!!! Qui si puo' dire quello che si vuole!!!
Pero' ora non posso rispondere bene...posso farlo domani mattina con calma? A me interessa questo confronto...
@PaolaFrancy: assolutamente si, quando vuoi.
il confronto mi piace sempre, perchè penso che aiuti a crescere anche quando i toni si scaldano un pò, purchè non si trascenda (parlo in generale, perchè mi è capitato ma non in internet), è brutto quando ci si costruisce un muro e ci si barrica dietro le proprie convinzioni.
io dopo un confronto mi trovo magari a dire "non condivido ma capisco i tuoi motivi", in fin dei conti siamo tutti diversi ed è bello per questo.
un bacio
ele
@galadriel, e @paola scusa se mi prendo il tuo spazio. Appena riesco comodamente risponderó da me ma benedette le voci fuori dal coro o finiamo per parlarci solo addosso. Il discorso è complesso e va spiegato ulteriormente.
@Paola, io senza di te non compro da lipstick...
condivido la posizione di galadriel. il tradimento è doloroso, in qualsiasi forma si consumi. ma anche io sono convinta che è lui ad avere un impegno, è lui che tradisce, ferisce, o come direbbe una mia amica credente, commette il peccato più grave, quello contro lo spirito santo, la fiducia, l'amore. certo l'altra non mi sta simpatica ed è a dir poco scorretta, ma se si parla di colpe tendo a orientarmi su lui. e, perdonate la provocazione, penso che alla fine questo atteggiamento, il prendersela tra donne, spieghi anche gli svantaggi che tuttora patiamo come genere. bacio a tutte, questo spazio è una risorsa meravigliosa.
eccomi qua.
la mia è una storia particolare. E il mio dito è puntato PRINCIPALMENTE contro LEI.
lui non è esente da colpe, anzi ... però io so ( e questo mi ha fatto un male cane ) che lui l' ha fatto con sentimento. era un amore finito, ma lei - solo perchè in quel momento lui non era davvero più suo - gli ha fatto credere che poteva sperarci ( è una lunga storia ) dopo anni in cui si è concessa solo saltuariamente.
lo ha fatto per vendetta. per gelosia. perchè voleva fare del male a me. perchè io avevo lui, mentre lei non ha mai avuto il coraggio di averlo fino in fondo.
voleva dimostrarmi che il loro amore era più forte del nostro.ma non è stato così.
anche perchè se lo avesse amato avrebbe agito diversamente, non avrebbe fatto quello che ha fatto. e non farebbe quello che sta facendo ancora adesso.
io - ripeto - perdono il sentimento, il desiderio di amore. perdono la donna innamorata. ma davvero.
non perdono la vendetta, la gelosia, l' accanimento. LA CONSAPEVOLEZZA DEL MALE CHE SI STA FACENDO! ( non credo che lei si sia mai pentita del male che mi ha fatto - e del male che ha fatto anche a lui! - perchè se no non andrebbe avanti a farlo!!! )
non m' interessa quello che ha detto di me a tutti, a lui, agli amici, A TUTTI. non me ne frega niente.
mi ha chiamata mantenuta. mi ha chiamata puttana. mi ha chiamata cesso. magari lo sono. non me ne frega nulla.
QUELLO CHE MI INTERESSA E' CHE LEI SI E' PERMESSA DI METTERE SU UN PIANO COSI' INFANTILE IL MIO DOLORE. Lei mi insultava parlando del mio aspetto fisico e io guardavo la mia vita con il terrore negli occhi. Lei ha giocato con il male che avevo dentro.
E' anche per questo che non la perdono. Perchè lei ha fatto la parte più brutta, molto molto più brutta rispetto a lui.
Anche perchè non dimentichiamoci che a casa a volte non ci sono solo le donne, le mogli, le compagne.
a volte ci sono delle madri. e dei figli.
Capisco. Non avrei perdonato neanch'io. Spero che ormai questa donna sia fuori dalla tua vita. E deve essere anche imbecille, perché a giudicare dalla foto sei bellissima! Ti abbraccio stretta.
no, non sono bellissima!!!
e poi sai, a me hanno insegnato che prima di giudicare gli altri bisogna guardare se stessi.
e con questo ho detto tutto ( ..... )
ciao! paola
@Paola: scusa se rispondo solo ora, ma quando mio padre è in ufficio me lo ritrovo sempre a leggermi dietro le spalle...
quello che volevo dirti è che comprendo il dolore malefico che ti sei dovuta trovare ad affrontare non per colpa tua.
l'unica cosa è che io distinguo il discorso del tradimento da quello della cattiveria altrui.
non volevo dire che la cattiveria di quella tizia non mi avrebbe fatto soffrire, lo avrebbe fatto eccome, ma non legato al tradimento perchè non è stata lei a tradirti (a meno che non fosse una tua amica e allora è un'altra storia), tutto qui.
per come sono io, ci avrei sofferto come un cane, avrei pianificato una vendetta super diabolica e poi come sempre non l'avrei messa in pratica, mi sarei mangiata i gomiti e sarei andata avanti...sono scema lo so, ma se poi mi ci trovo a litigare con le persone di quel tipo poi magari finisce che ci faccio a cazzoti, perchè io sono sempre scaricatore di porto nell'anima ;).
questa che non so neanche se chiamare "persona" è stata subdola, orribilmente subdola, ma se gli amici e lui pur conoscendoti le hanno creduto, non so che dire, mi dispiace perchè davvero non hanno avuto nessuna voglia di sbirciare la tua meravigliosa anima che rischiara chi la guarda...per l'aspetto fisico, mah, le parole se le porta il vento perchè gli occhi ce li hanno tutti e se sei bella o brutta o così così, penso che uno lo possa "giudicare" da se...
mi dispiace per il tuo dolore e mi dispiace ancor di più perchè questa "marea" ogni tanto torna a salire e torna ad annegare il cuore, ma tu sei forte e vitale e hai dei progetti e hai noi (lontane ma vicine ;)) e hai te stessa e hai Francesco e...serve altro oltre a tutto questo?
un bacio
ele
Grazie ele...
Sai cos'e'? Che nel mio caso cattiveria e tradimento hanno coinciso. Lei non l'ha tirato nella sua trappola per amore, ma per vendetta.
Lui si e' fatto prendere dal sentimento, invece, e questo - ripeto - mi ha fatto ancora più male.
Ma poi penso che dopo essere stato ancora con lei ha capito che non l' amava più ( e vaffanculo, eh??? - visto che leggi ) e mi rendo conto che forse ci voleva questo ( un altro vaffanculo ci sta ).
Ok, e' una magra consolazione - avrebbe anche potuto capirlo diversamente ( forse ), ma va vista e "giudicata" basandosi sulla persona che e' lui che, pur essendo un uomo ( ... ) ha una forte dose di sensibilita'.
Invece lei proprio ha messo tutto su un altro piano. E sappiamo quanto siano pericolose e inferocite le donne affamate di soldi e di conferme.
Guarda, se quella legge, vaffanculo anche da me.
mi accodo. vaffanculo! :) e dedica personalizzata:
http://www.youtube.com/watch?v=yFE6qQ3ySXE&ob=av2n
Giulia
@Paola: ma perchè, ti legge anche? allora posso solo dirle che mi dispiace per lei, perchè la cattiveria, l'invidia (anche se penserà invidiosa io?) fanno marcire dentro e poi non ci si riprende più e si resta aride nell'anima a meno che non ci si faccia un esame di coscienza e non si cambi il proprio modo di essere.
ele
in realtà non so se ora mi legge ancora. fino a qualche mese fa sì.
perchè mi legge o mi leggeva? non lo so. lei in realtà non mi ha mai vista e ci siamo scritte solo qualche email, quindi forse voleva capire meglio chi fossi.
ma, visto che questo spazio per me è davvero senza vergogna, pudore, barriere ... non ho mai nascosto nulla. io scrivo come mi viene.
tant' è che a volte il moschettiere mi sgrida perchè dice che sono andata oltre. ma io non mi rendo conto.
vabbè.
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