fiducia

Allora ... sono stata propositiva e mi sono ripromessa di vivere questa Pasqua da sola con un sorriso.

Ma ieri pomeriggio, quando stavo per trovare la mia pace interiore dopo tre sedute di yoga faidatè, quattro tisane rilassanti ( e drenanti, già che c' ero ) e una notte trascorsa dalla Marta a chiacchierare ... mi chiama un mio carissimo amico:

( le parole tra le parentesi sono i miei pensieri )

X: " ciao Paola, come va? ... io sono un po' così ... mi è venuto un velo di tristezza ... "

Paola: ( " hai beccato quella giusta per tirarti su il morale ... " ) " perchè??? cosa sarà mai successo? " ( " con me fanno tutti così, sdrammatizzano ... allora lo faccio anche io" )

X: " ma no, niente di particolare ... è che sono in macchina e penso ad un po' di cose ..."

Paola: " cazzo, X., ci sono già io che penso. Tu non puoi, non devi, tu sei quello che quando devo dire una cosa seria, mi prende in giro e mi dice di non rompere le palle. Se ti deprimi anche tu a chi si possono rivolgere tutte le tue donne??? "

X: " ma no, dai, non è che sono triste, però mi sono proprio reso conto che nella vita devi giocartela solo con te stesso, al massimo tradisci te stesso, ma non gli altri. perchè essere tradito è proprio brutto, a questo punto preferisco non avere nessuno e fidarmi solo di me stesso. Però adesso sono qui che guardo le montagne assolate e già sto meglio."

Paola: ( " vaff... a te e alle montagne, io son qui in mezzo ai palazzi milanesi ... vabbè, discorso pesantino, proprio adesso ... niente, uno s' impegna ma poi alla fine vedi che la malinconia ti viene a cercare? " ) " ehhh, va bene. hai ragione, ma adesso cosa c' entra? qualcuno ti ha fatto qualcosa? "

X: " no, anzi ... sì. Se pensi a Y, per esempio, eravamo tanto amici poi più niente, non ci salutiamo nemmeno. Se poi pensi a Z, stessa cosa, anzi peggio, mi ha leccato il culo per anni e quando ha ottenuto quello che voleva, non mi ha neanche più chiamato, eccetera eccetera. sai che W. non è nemmeno andato al funerale di XY. ? dopo tutti quegli anni ... "

Paola: ( spinta da un luuungo confronto con un amico, che in questi giorni mi sta impegnando e facendo sputare sangue, avrei voluto buttargliela lì quella della società che è malata, che ci ha alienati, che ci ha portati a pensare solo a questi benedetti soldi e ai nostri interessi ... ma mi avrebbe mandato a cagare subito. E poi non posso incolpare il capitalismo anche per la depressione del mio amico ... ) " sì, va beh, X, lo so è osceno se ci pensi, ma ... non pensarci. In fondo sono persone a cui non vale proprio la pena di dedicare i tuoi pensieri. Come sono arrivate nella tua vita, se ne possono andare ... perchè ti fa soffrire così questa cosa? ci sarà sicuramente qualcun altro che è lì pronto a giocarsela con te, no? E una di questi "qualcun altri" sono io. Non fidandoti di nessuno tradisci comunque te stesso. Perchè rimani solo ... e senza neanche averci provato. "

... ovviamente mi sono commossa da sola, mi faccio questo effetto io. Sono a questi livelli.

Comunque poi la conversazione ha subito preso una piega diversa ed è terminata con una battuta e una risata, come al solito. Così ho salutato il mio carissimo amico ... e, visto che per me è impossibile voltare pagina così velocemente e nella mia testa le riflessioni vanno avanti a oltranza, ho deciso di guardare per la prima volta le immagini dei funerali in Abruzzo. Per farmi ancora un po' del male e per smetterla di ignorare ciò che stavo cercando di evitare da ieri mattina, per non deprimermi ulteriormente. Mi sono fatta il mio bel pianto di un quarto d' ora, un' altra mini seduta di yoga faidaté ( che poi so solo la posizione dell' albero che mi ha insegnato la Lollo ), la tisana l' avevo finita ma va bene così.

Nel frattempo "qualcuno" mi ha distratto, dicendo che "offre le sue case ai terremotati". La domanda sorge spontanea: " Ma dove metterà tutti i tuoi amici che vengono per il G8 della Maddalena quest' estate??? Dà via così la sua bella casa in Sardegna ??? ".

Piuttosto che credere a certe parole e fidarmi di certe persone, preferisco tradire me stessa. Anche perchè anzichè darmi speranza, mi hanno aumentato la tristezza queste stronzate.

Cioè, per un attimo mi ha fatto quasi pena nella sua politica de' noaltri. Mi è quasi parso umano ( spero che mia madre non legga MAI queste parole ). Ma so che non lo è.

Però spero di ricredermi, per il bene di quelle persone. Magari questo fatto così tragico lo ha cambiato, magari ricostruirà l' intero Abruzzo in un anno e 1/2, con sei mesi di scarto, annullerà tutte le duecento leggi che ha fatto per pararsi il culo da quando è al governo, e smetterà di farci fare figure di merda con il mondo intero.

Ah, no, no ... questo è troppo ... se offre la sua casa in Sardegna ai terremotati prenota subito un' intervista con la tv tedesca e racconta a tutti che dal campeggio in montagna sono passati a quello al mare ...

Maaaamma che tristezza. E che fatica dare fiduca alla gente.

Tanto oggi comincio il punto croce. Non vedo l' ora, mmmmhhh ... sono tutta un brivido ...

Che qualcuno mi sgridi, se ha il coraggio. Sì, sì, dico anche a te, M.